Началась история с того, что на просторах близлежащего супермаркета мы с мужем неожиданно поссорились. Знаете, как бывает "в начале было слово, потом слово за слово, и понял бог, что это нехорошо, но было поздно")
По моему авторитетному мнению, виноват всецело был мой супруг, он стоял на диаметрально противоположной позиции)
Мы вернулись домой, кое-как поужинали, и я, все еще пылая праведным гневом, возжелала до конца рабобраться, кто же все-таки здесь верблюд.) Дабы низменные телесные надобности не отвлекали от домашнего армагеддона, я зарулила в туалет, а по возвращении обнаружила, что супруг мой разлегся на диване и мирно дрыхнет!
И что прикажете делать? Будить? Глупо как-то, особенно если учесть, что его уровень соображаловки спросонок эквивалентен уровню сибирского валенка)
Полночи я провела, как берсерк с дрыном наперевес, пришедший в состояние боевой ярости и обнаруживший, что противник втихую слинял с поля боя. Изощренные планы мести бессовестному мужу будоражили мой полусонный мозг, не давая уснуть и даже излюбленный способ расслабления - размышления о том ,что бы я надела на вручение Оскара)) - не помогли.
Поутру лицо мое выглядело, как после хорошего празднования нового года, а башка соображала немногим лучше чугунка с картошкой) Выспавшийся и довольный жизнью супруг наелся бутербродов и предпринял активную попытку заключить перемирие. Я дулась и брыкалась, но на качественное обличение его бессовестности сил не хватало. Я оскорбленно выдала бессвязную сентенцию о долюшке женской беспросветной, и мы таки помирились)
Мир воцарился, но голова соображать лучше не стала - недосып, что поделать. А впереди рабочий день.
Две огромные кружки кофе решили проблему лишь ненадолго. А рабочий день летел вперед, таща меня за собой, причем тащил за ноги и головой об асфальт, однозначно.
В результате мой рабочий журнал продаж украсили следующие перлы:
"футболка в полосатую полоску"
"футболка в маленькую крупную клеточку"
"сорока белая" - подразумевалась сорочка, ибо птичками мы не торгуем))
