Жалоба первая: интеллектуальная
Тотальное невезение.
Взялась читать ужастик, оказалось - хрень неимоверная.
Взялась читать детектив - еще хуже.
С горя ухватила мистический рассказ, но краем глаза уловив фразу "ее разбитое сердце не могло противиться его пылающему огненному взору... " удалила на фиг.
Мало слащаво-вампирских соплей, щедро льющихся из всех библиотек сети, давайте еще про сексуально озабоченных привидений напишем. Е-мое, как они себе представляют секс с БЕСПЛОТНЫМ призраком, а?
Взялась читать ужастик, оказалось - хрень неимоверная.
Взялась читать детектив - еще хуже.
С горя ухватила мистический рассказ, но краем глаза уловив фразу "ее разбитое сердце не могло противиться его пылающему огненному взору... " удалила на фиг.
Мало слащаво-вампирских соплей, щедро льющихся из всех библиотек сети, давайте еще про сексуально озабоченных привидений напишем. Е-мое, как они себе представляют секс с БЕСПЛОТНЫМ призраком, а?
Жалоба вторая: рабочая
Как же я устала... за два часа до закрытия мое рабочее пространство посетили шестеро (!) ботанов, желающих принарядиться) Это опасное для здоровья дело - наряжать ботанов) Ну как объяснить субтильно-сутулому юному джентльмену, что рубашка по фигуре лучше сядет на том, кто тратит выходной на тренажерку, а не обнимашки с трактатом по биологии?) И что сказать в ответ на безапелляционное заявление "у этих рубашек крой дурацкий!", притом, что дурацкий в данном случае отнюдь не крой?)
Жалоба третья: свирепая
Решила провести мониторинг цен в области аренды жилья.
Провисела два часа на телефоне, и прошлогодняя моя активная неприязнь к местным агентам недвижимости получила мощнейшую подпитку) Ну как можно предлагать жилье, которое сами в глаза не видели и смутно представляете не только планировку, но и наличие/отсутствие мебели, и санитарное состояние?
В общем, теперь каждый раз, когда я слышу, что и эта квартира предлагается не хозяевами, а нашими местными уникальными жадными раздолбаями-риэлторами, прямо-таки начинаю воочию видеть, как я с автоматом Калашникова с ноги распахиваю дверь с надписью "АН" и ... да, я кровожадная и беспощадная, но они сами виноваты)
И напоследок немножко положительного:
Позавчера наконец-то выгуляла невероятной красоты и изящества красные сапожки в тандеме с такого же цвета перчатками и сумочкой - помните, фото выкладывала? И красная помада а-ля Мэрилин Монро пригодилась - да, развернулась душа поэта!
Самое приятное, что идущий рядом муж прямо-таки лопался от гордости, видя, как на меня поглядывают аборигены мужского пола))
Cегодня, правда, выяснилось, что дойти в новых сапожках до супермаркета и шпендилять в них же через весь центр города - немного разные вещи) Ноги гудели, спотыкались, подворачивались, а мое коронное доброжелательное выражение лица то и дело норовило мутировать в свирепую гримасу голодного неандертальца) Новая обувь, что поделать)
